Notre herreurologue maison, qui a choisi de se faire appeler Psychique Freud cette semaine, vous propose une version révisée de l’horoscope traditionnel.

Toutes les Visions des astres sont dans la rubrique éponyme. Cette semaine, un récent chirurgié qui veut donner au suivant se demande s’il pourrait ange gardienner.

La pensée de la semaine

Une semaine qui débute par la Journée mondiale des batailles d’oreiller (3 avril) et qui se termine par la Journée mondiale de la licorne (9 avril) ne peut être que réjouissante. À vos oreillers, messieurs dames : le spectacle va commencer. Bonne semaine!

Le nombre de la semaine: 14.

Le quatorze représente un roi-pèlerin au début d’un voyage, bâton de marche à la main. S’il décide de partir avec sa couronne sur la tête malgré les ennuis que celui pourrait lui valoir, c’est qu’il assume sa personne. Et si, n’écoutant pas même son meilleur conseiller, il part seul sur les routes, c’est pour s’assurer qu’il est encore vivant.

Bélier (21 mars-20 avril)

Vous rêvez que votre réservoir à essence vous parle? Il vous manque chaque mois dix sous pour arriver à boucler votre budget? La glace est fondue partout sauf devant chez vous? Dans la vie, on ne comprend pas toujours tout. Pour vous aider à y voir clair, devant tel problème ou situation, demandez-vous ce que feraient, comment réagiraient, ces personnes, nées entre un 3 et un 9 avril : Kofi Annan, Jean-Paul Belmondo, Jacques Brel, Gary Carter, Jackie Chan, Bette Davis, Marguerite Duras, Jane Goodall, Élise Guilbault, Billie Holliday, René Homier-Roy, Eddie Murphy, Ravi Shankar, Andreï Tarkovsky, Akira Toriyama, Jacques Villeneuve, Pharrell Williams. En trouvant leur point commun, en multipliant par deux et en soustrayant le nombre de degrés prévus aujourd’hui, vous trouverez la réponse à vos questions. Aussi simple que ça!

Taureau (21 avril-21 mai)

Déjà le temps de penser aux vacances d’été. Soyez original, montrez à votre partenaire que vous en avez sous le capot. Par exemple, au lieu de retourner ENCORE à Sweaty Sands, pourquoi ne pas opter cette année pour Craggy Cliffs? Il y a là moins de touristes, un lac immense à quelques pas de course et de plus, c’est fou la quantité de cannes à pêche qu’on peut y trouver en fouillant les tonneaux un peu partout. Succès garanti!

Gémeaux (21 mai-21 juin)

Profitez de la longue fin de semaine pour laisser rouler la roue de vos mains sur l’accordéon des inspirations du moment. Votre tête, épaule, coude et orteil, entre autres, vous remercieront.

Cancer (22 juin-23 juillet)

Au travail, il y aura beaucoup de travail. C’est à la fois inhabituel et pas coutumier. Heureusement, le beau temps arrive et en plus, il fera beau. Vous avez tout ce qu’il faut dans votre boîte à gants d’outils personnelle pour faire face à la musique.

Lion (24 juillet-23 août)

Ouf, l’essieu qui unit votre couple semble rouiller à vue d’œil. Vous pourriez décider de vous investir pleinement, tenter de raccommoder ce qui s’avèrera peut-être inracommodable… ou faire comme si de rien n’était et en douce, tout de suite vous mettre en mode « ambidextre des yeux ». À vous de voir.

Vierge (23 août-22 septembre)

Vous êtes à un clignotant important de votre vie. Vous savez que vous devez tourner… mais de quel côté? Ne vous cassez pas la tête : suffit de vous frotter le dessous du nez avec votre index et la solution finira par apparaître. En tout cas, cette technique a toujours fonctionné pour Vic le Viking, apparu pour la première fois à l’écran le 3 avril 1974.

Balance (23 septembre-22 octobre)

L’hiver et le confinement ont été durs : en vous regardant dans la glace, vous voyez bien que même vos dents sont potelées. Vous êtes clairement un Garfield au-dessus de votre poids santé. Il est temps de retirer votre pied de la pédale de frein, dussiez-vous utiliser vos deux mains pour y arriver.

Scorpion (23 octobre – 22 novembre)

Vous avez des difficultés avec votre ado. Il est temps de ressaisir le volant de la situation à deux mains et de l’autre main, de lui serrer la vis. Couvre-feu (20h ou 21h30, selon votre fantaisie), interdiction d’être à moins de deux mètres de ses amis, alternance de couleur d’ampoule dans sa chambre (une journée rouge, orange la suivante)… en cherchant sur Internet, vous trouverez aisément des trucs pour arriver à vos fins.

Sagittaire (23 novembre-21 décembre)

Qu’attendez-vous pour ouvrir la portière du passager, sortir de la voiture et aller au volant? Ouvrir la portière est un geste d’affirmation mais aussi de courtoisie, que l’on a le droit de s’accorder à soi-même. Que vous soyez charpentier, aiguiseur de couteau, trampoliniste, souffleur de verre… tout le monde a besoin de s’ouvrir une portière un jour ou l’autre. Prenez exemple sur la Schtroumpfette (dans notre vie depuis le 7 avril 1966) : jamais elle n’a craché sur quelqu’un lui ouvrant la portière, pas même elle-même!

Capricorne (22 décembre-20 janvier)

Chaque fois que vous dites à votre partenaire de faire attention à la « boîte de vitesse » (c’est une métaphore), il/elle ne semble pas porter attention. Négligence? Attendez avant de sauter aux conclusions : il est possible qu’il/elle ait un trouble de l’ouïe qui l’empêche d’écouter à certains moments précis, ou lorsqu’il est question de certains sujets. Consultez un orthodontiste auditif. Ces gens-là savent quoi faire.

Verseau (21 janvier-18 février)

La belle saison s’en vient à grands pas (Entendez-vous ses coups de talon sur l’asphalte?) et pourtant, c’est la morosité dans votre p’tit cœur après neuf heures. Le tableau de bord de votre voiture corporelle ne s’illumine plus, ou alors rarement. Ne vous en faites pas : on vous applaudira bientôt au travail, à tel point que cela vous vaudra une promotion! Attendez un peu… que je vérifie… mes notes… Oulala… Concernant la promo, semblerait que j’ai confondu avec un autre signe et une autre semaine. Désolé!

Poisson (19 février-20 mars)

Reposez-vous, vous le méritez. Après tout ce qui est arrivé récemment, vous l’avez bien gagné. S’il n’est rien arrivé dernièrement, attachez votre tuque parce que ça s’en vient. Reposez-vous pendant que vous le pouvez. Je ne veux pas vous inquiéter, mais achetez-vous par précaution du savon liquide, des vêtements solides, des allumettes, des bottes à cap d’acier et un casque de protection, sur lequel vous ferez installés un essuie-glace. Assurez-vous d’être autonome côté batteries pour au moins 128 heures. Oubliez les piles rechargeables : vous ne pourrez pas les recharger. Et n’oubliez pas : l’avenir appartient à ceux qui se lavent tôt!

Saviez-vous que… 

La chanson Sailing a été créée par les Sutherland Brothers en 1972. L’auteur, Gavin Sutherland, dit qu’elle conte le « récit de l’odyssée spirituelle de l’humanité, à travers l’existence, sur le chemin menant à la liberté et l’accomplissement avec l’Être Suprême ». La version enregistrée en 1975 par Rod Stewart est devenue un classique. Redécouvrez-la ici, parée de ses plus beaux atours:

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Comments to: Tout ce qui ne devrait PAS vous arriver du 3 au 9 avril 2021

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