Notre herreurologue maison, qui a choisi de se faire appeler La Voie Lacfred cette semaine, vous propose une version révisée de l’horoscope traditionnel.

Toutes les Visions des astres sont dans la rubrique éponyme. Avec votre signe astrologique et une question sur votre futur, notre herreurologue répondra en public tout en préservant votre anonymat. Vous pouvez le contacter en tout temps à [email protected].

La pensée de la semaine

Félicitations au CH, qui a gagné la « Coupe d’exemption de quarantaine », grâce à laquelle le club peut poursuivre les Séries de la Coupe Stanley du côté étasunien. Il faut comprendre : dans le contexte actuel, l’équipe n’a ni le temps ni l’argent pour se plier aux règles sanitaires générales. Contrairement à chacun(e) d’entre nous, dans toutes les autres sphères de la société, qui avons justement en ce moment trop de temps et d’argent, ce qui nous permet, heureusement, de suivre ces dites règles. Sinon, nous n’aurions pas besoin de le faire, comme le CH. Me semble que c’est clair. Non?

Le nombre de la semaine: 23.

Union improbable entre un véritable symbole de précision martiale (le 2) et une sorte de 8 raté dont personne ne veut (le 3), le 23 cause des maux de tête aux experts numéro-linguistes des quatre coins du monde. Beaucoup d’encre a coulé et continuera à le faire avant de pouvoir répondre à LA grande question : comment remplacer le 3 dans ce nombre sans le discréditer complètement? Un « b » majuscule ferait-il l’affaire? Un « E » à l’envers serait-il le substitut recherché? Les paris sont ouverts.

Bélier (21 mars-20 avril)

Nous en avons déjà parlé : grignoter le mollet de votre partenaire est mal. Même si vous le faites pendant qu’il dort et, donc, qu’il ne s’en rend pas trop compte. Tant que vous n’aurez pas changé cette vilaine habitude, ne comptez pas sur moi pour vous faire des prédictions. Prenez-vous en main… et lâchez son mollet une fois pour toutes!

Taureau (21 avril-21 mai)

Jeudi, le bruit d’un klaxon pourrait vous faire sursauter. Semaine éprouvante en perspective.

Gémeaux (21 mai-21 juin)

Comme vous, ils sont nés entre un 12 et un 18 juin : Amir Khadir, Ban Ki-Moon, Che Guevara, Lucienne Robillard, Igor Stravinski, Paul McCartney, Anne Frank, Fernando Pessoa, Steffi Graf, Stan Laurel, Fabienne Thibeault, Ken Loach, Isabella Rossellini. Des personnages marquants de fiction aussi sont apparus ces jours-ci, au fil du temps : Mufasa et Simba, Predator, Indiana Jones, et Donald Trump. Bonne fête à (presque) tous!

Cancer (22 juin-23 juillet)

Vous rendez-vous compte de la chance que vous avez? Vous vivez dans une société où le plus important, c’est vous. Pourquoi? Parce que vous le valez bien! Vous avez mérité ce droit d’être vous-même et d’aller toujours un peu plus vers vous-même. Vous pouvez vous épanouir, gravir les échelons, aller à la rencontre de vos aspirations. Vous n’avez vraiment qu’à être vous-même. Sauf si vous ressentez à l’occasion de la colère – une thérapie vous serait sans doute utile. Ou si vous avez parfois de la peine – nous avons des médicaments pour ça. Bref, tant que vous n’êtes pas un être humain normalement constitué, vous pouvez être vous-même. Réjouissez-vous!

Lion (24 juillet-23 août)

Jeudi, le bruit d’un klaxon pourrait vous faire sursauter. Semaine excitante en perspective.

Vierge (23 août-22 septembre)

Vos rêves vous laissent songeur(se). Si vous rêvez que Manon Massé sacre au Salon bleu, c’est que de vieilles connaissances cogneront bientôt à votre porte sans s’être annoncées. Elles vous apprendront que vous héritez d’une importante somme d’argent. Si vous rêvez que deux Manon Massé sacre en même temps, au bout du couloir d’un hôtel épeurant, n’ouvrez pas les yeux : il est probable que vous ayez été transporté dans The Shining.

Balance (23 septembre-22 octobre)

Affaire, amour, boulot : vous avez la cote. Chevalerie : Vous avez la cotte de mailles. Élevage de poules : Vous avez la cot cot. Adresse : Vous avez un cote postal. À noter : si vous avez des plaintes à formuler sur le contenu de ce texte, veuillez les adresser à la rédaction de ce prestigieux journal.

Scorpion (23 octobre – 22 novembre)

Jeudi, comme tous les jeudis, vous tenterez de faire sursauter des inconnus avec votre klaxon de Fit. Cela vous fait toujours autant rire, mais ne croyez-vous pas qu’après douze ans, le gag commence à être usé?

Sagittaire (23 novembre-21 décembre)

Vos songes vous laissent rêveur. Si vous rêvez que Maxime Bernier n’a pas le droit à son bal de finissants au Manitoba, c’est que de vieilles connaissances cogneront bientôt à votre porte sans s’être annoncées. Elles vous apprendront que vous héritez d’une grosse petite boîte de carré aux dattes. Si vous rêvez que deux Maxime Bernier ont les cheveux de Manon Massé… c’est trop horrible, je préfère ne pas en parler.

Capricorne (22 décembre-20 janvier)

Aucun doute, tous les signes sont là : vous lirez votre herreuroscope ET votre horoscope cette semaine. Pour la première fois, vous vous demanderez cependant qui parodie qui. Looooooooooooooongue semaine en perspective.

Verseau (21 janvier-18 février)

Si les vacances arrivent, profitez-en pour renouveler votre garde-robe hygiénique, et passez donc à quelque chose de plus spirituel. Le Créateur vous voit toujours à votre meilleur – pas besoin de suivre des régimes à l’infini pour lui plaire. Si les vacances partent, n’oubliez pas de leur envoyer la main jusqu’à temps qu’elles aient tourné le coin de votre rue.

Poisson (19 février-20 mars)

Vous venez d’acquérir votre premier téléviseur, mais vous ne savez toujours pas à quoi ça sert. Et bien, sachez qu’on peut par exemple y regarder des films, comme la trilogie du Parrain (Télé-Québec, 21h, les 14-16 et 17 juin), ou encore le film d’Alain Desrochers, Cabotins (Radio-Canada, 13h, 18 juin), plus intéressant qu’on a voulu nous le faire croire lors de sa sortie en 2010. On peut aussi laisser l’appareil éteint et l’utiliser comme miroir, mais il est possible que vous vous trouviez soudain un teint un peu sombre.

Saviez-vous que… 

Le statokinésimètre est un appareil qui enregistre et mesure les déplacements du centre de gravité du corps humain. Pour sa part, le patiokinésimètre enregistre et mesure les déplacements du corps humain sur un patio, un vendredi lors d’un 5 à 7, au début du 5, puis à nouveau à la fin du 7. À noter : Avant d’utiliser un de ces mots dans une discussion, vérifiez vos sources. Il est possible qu’un des deux n’existe pas.

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